Многие из нас невольно участвуют в психологических играх - ситуациях, где люди примеряют на себя роли жертвы, спасателя или преследователя. Как перестать играть по этим правилам, объяснила клинический психолог Анна Макарова.
По словам эксперта, такие игры - не про настоящие отношения. Они помогают избегать подлинной близости и прятаться от реальной жизни. За яркими эмоциями и драматичными сценами скрывается одно: человек пытается воспроизвести знакомые с детства ситуации, чтобы как‑то «переиграть» их исход.
Как это работает?
В психологических играх участники постоянно меняются ролями, пишет Газета.ru.
- жертва - тот, кто чувствует себя беспомощным и ждёт помощи;
- спасатель - тот, кто бросается «вытаскивать» жертву, часто вопреки здравому смыслу;
- преследователь - тот, кто обвиняет, давит или требует чего‑то.
Например, в семье жена может чувствовать себя жертвой («Меня никто не понимает»), муж - преследователем («Ты вечно ноешь!»), а мама жены - спасателем («Давай я с ним поговорю»). Через какое‑то время роли могут поменяться: муж почувствует себя жертвой несправедливых обвинений, жена - преследователем, а свекровь - снова спасателем.
Почему люди в это играют?
Такие сценарии формируются ещё в детстве. Ребёнок делает выводы о мире на основе своего опыта: «Со мной всегда так», «Мне нельзя расслабляться», «Меня всё равно предадут». Потом эти установки становятся невидимым планом жизни, и человек неосознанно ищет ситуации, которые их подтверждают. Внешне это может выглядеть как бурные отношения и сильные эмоции, но настоящей близости в них нет.
Как из этого выйти?
Анна Макарова считает, что ключ к переменам в трёх шагах:
1. Взять ответственность за свои чувства и решения. Вместо «Меня вынудили» - «Я выбрал так отреагировать».
2. Отказаться от чёрно‑белого мышления. Мир не делится на «хороших» и «плохих», ситуации редко бывают однозначными.
3. Осознавать и отпускать проекции. Это значит замечать, когда мы приписываем другим свои страхи или ожидания («Он точно меня бросит», «Она опять будет мной манипулировать») - и учиться видеть реального человека, а не образ из прошлого.
Что ещё помогает:
- фокусироваться на настоящем моменте - не на старых обидах, а на том, что происходит «здесь и сейчас»;
- быть честным с собой и другими: говорить о своих чувствах прямо, а не через намёки и манипуляции;
- доверять себе и миру чуть больше - даже если это непривычно;
- учиться контактировать по‑настоящему, а не по заученному сценарию.
«Когда человек перестаёт цепляться за роли и начинает жить в согласии со своими реальными чувствами, игра заканчивается, - подытоживает психолог. - Вместо драмы появляется живой контакт, вместо страха - возможность строить отношения, основанные на доверии».
Спазм гортани и приступы удушья: какую опасность кроет душистая сирень , сообщала ранее «Живая Кубань».
Самые важные новости теперь в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь, чтобы не пропустить: https://t.me/live_kuban.
